徒然に、花。

日常のあれこれ話

飛ぶ準備なら、できている。

大学

徒然花です。
転職して初日でソッコー辞めたくなり号泣しながら帰った4月1日から、早くも3週間ほど経ちました。相変わらず辞めたいです。毎日胃が痛いです吐きそうです。

人事異動がめちゃくちゃな中繁忙期にぶち込まれ、何もわからず見よう見まねで担当者としてはったりかまして対応しています。相変わらず何も分かっていません。

そんな中、当然ながらミスが起きました。他の部署にも関係する、お金に関わるそこそこ大きなミスです。私が悪いのかもしれませんがまともな説明もなく何もわからない状況でやらざるを得なかったのでどうなんでしょう。私が悪いの？とてもそうは思えないです。

とにかく、ミスが発覚しました。こんな時、普通なら上司が把握して助けてくれるものだと思います。だって部下のミスの責任は上司がとるものだもの。少なくとも前職ではそうでした。

しかし、業務完全縦割り制で上司すら部下の仕事を把握していない状況です。ミスが発覚しても、上司も助けられないのです。

先輩に助けられてどうにかこうにか打開策を考えたものの、このミスを挽回するには手間がかかります。その手間が、全て私に返ってきました。

私は察しました。この場所では、仕事が回らず分からずどうしようもない状況で起きたミスであっても、誰も助けてくれずに責任は自分に返ってくるのだと。
組織がおかしくて、人事がおかしくてこんなことになっているのに、実際にミスが起きたとしても自分で解決しなくてはいけないのだと。

控えめに言って、狂っています。
まるで組織として機能していない。意図して職員を潰そうとしているようにしか思えない状況です。

こんな状況で前向きに仕事に取り組める方がおかしい。私は心身ともに衰弱し始めています。残業も多い、仕事はワケが分からない、実際ミスを起こしても誰も助けてくれない。病まない方がおかしいです。

私は前職のパワハラ環境で一度メンタルをぶっ壊しているため、今も心療内科に通っています。最近4月に入って初めて診察に行き、そこで今の状況を話しました。

人に話して改めて、環境がやばいと思いました。医者もそのように言ってくれて、これはあなたは悪くない、そんな状況にさせている組織が悪い、いつでも診断書書くから、やばいと思ったら休んですぐ連絡してほしいと言ってくれました。
即日診断書出しましょうか？とりあえず持っておきますか？とも言ってもらえたものの、私が踏ん切りがつかず一旦保留に。でもやばくなったら、無理になったらいつでも診断書をもらえる状況になりました。

心療内科に通っていて良かったと、この時私は心の底から思いました。
環境が変わるタイミングで、これまでのことを知っている人に状況を把握してもらえる心強さ。いざとなれば診断書も発行してもらえる。この状況がもう救いです。

いつでも飛べると思って準備をしながらじゃないととても耐えられないと思っていましたが、実際、飛ぶ準備はできました。
今も結構やばいですが、本当に本当に無理になったら飛べる。私はその手段と権利を持っている。そのことを心の支えにして、もう少しだけ踏ん張ってみようと思います。

辞めることも考えていましたが、医者が「これは組織のせいでこんなことになっているのだから、辞めるよりはまずは休んだ方が絶対にいい」と断言してくれたので、いざとなれば辞めるより先に、まずは休職という形をとる予定です。

自分で言うのもアレですが私は真面目で責任感が強いので限界を超えて頑張ってしまうかもしれないし、休職なんてできない…となってしまうかもしれませんが…。

とりあえず、飛ぶ準備はできました。
いざとなれば、壊れてしまう前に飛びます。

今回の受診で目からウロコだったのは、このような状況で無理難題を押し付けられるのは、組織的なパワハラと言える、と言われたことです。これは組織からパワハラを受けているのと同義らしいです。
前職がパワハラ人間だらけだった一方で今の職場はパワハラ的な空気はないので、それは良いところなのかな？と思っていましたがとんでもない。今私は組織からパワハラを受けているらしいです。笑えない。

でもそう思うと少しだけ気持ちが楽になりました。こんな状況でできるわけない、これはパワハラなんだと。

きっとこの界隈、繁忙期に放り込まれて右も左もわからないまま担当として前任者と同じ働きを求められている新人さんが多くいることでしょう。特に社会にはじめて出る新卒の方がこんな目に遭っていると思うと胸が痛みます。こんなの絶対おかしい。

あなたは悪くないです。これは組織がおかしいのです。自分を責めないで、どうか追い詰めないでほしい。

これは自分自身へのメッセージでもあります。このことを忘れずに、これ以上潰れずになんとか過ごしたい。

とりとめない文章ですが、今日はこの辺で。

また明日、月曜日がくるのかと思うと涙が出ます。この3週間で体重が落ちました。1日からずっと胃とお腹の調子が悪いです。毎朝吐きそうです。職場でも泣いてしまいました。

なんでこんな目に遭わないといけないんだろう、人生ってつらいんですね。なんだか疲れてしまいました。

そろそろ寝なくちゃ。

いつか幸せな未来をつかめますように。
おやすみなさい。